人與人之間的關係,從陌生人至相識,成為親密的人,這之中不論是言語或肢體的接近均有不同,然而有些人,有些時候忘記了分寸,或是想試探可以接近多少的心態下,不知不覺中或故意踏入對方的底線,而引起對方的不愉悅和害怕。
尤其在職場中,因為權力關係的不對等,使得權力大者認為他有權利如此對待權力小者,也因為可能帶著酬賞的心情,認為他給對方工作機會、薪資,對方應讓他為所欲為;也會是抱著對方被不適合的言語及身體接觸,都會容忍,不好意思說出去的僥倖,而一次次將行為合理化,明確地說是貪小便宜,不想以時間去經營感情,而得到對方的同意才接觸對方的身體,因這太耗時了,也耗錢,選擇臨時的身體接觸,且未經對方允許。
如此的行徑,它也常在日常生活中呈現,一直延續到現在。文化帶給的男主動,女被動的角色扮演,影響著人們的思維。我曾經問過一些已經結婚的男人,是如何牽到女朋友(也是現在的太太)的手,他們告訴我,在過馬路時,他會觀察一些時候,藉著紅燈轉綠燈,牽起對方的手,如果對方沒有抽手,則就一直牽著,而成了牽手(太太)。可是放到現在,這樣的行為是危險的,可能女方不知如何拒絕,反應不過來,被牽時沒有任何反應,到時告了「性騷擾」這等事件,也常發生在生活週遭。
如是已有一段交往時間,想牽對方的手,應該是要問:「我可以牽你的手嗎?」讓對方表達,或是看肢體動作,以明白對方的意願。而不是用試探的方式。過馬路,基於安全,也可以語言告知「小心車子」以提醒對方。如果已來不及出聲,直覺反應對方危險,則輕推對方腰,待車子過了,就須放手,以免對方誤會,補上一句,「看到車子似會撞到你,所以推了一下,別介意」的說法,均可顯示不是故意的舉動。
如平常的互動中,雙方均有好感,這時想約對方看電影、出遊、吃飯等,可明確地告訴對方「有一家餐廳很有名,我想請你一起用餐,不知你是否有空?」對方如回答:「謝謝你,可能沒空。」這時如想確定對方是對你沒意願進一步交往,還是目前沒空罷了,則可以如此用語,以明白對方真正的意願,「下星期如何?如不行,由你挑時間」,對方如回:「很抱歉,這陣子可能都不行。」此時,就要打住,不要再追個水落石出。對方只想做一般朋友,而不是進一步的情人關係。
在約會關係的追求中,過去是以精誠所至,金石為開的作法,也不適合在現代運作,如果對方不願意,卻死命追求,包含至對方家中、辦公室站崗,均可能造成「約會騷擾」及「跟騷法」的處置。但男女的交往,其情愫的萌芽和過程的曖昧,都曾是浪漫素材常加入的元素。如何拿捏尺寸,而不引起反感,是一門重要的學習。